Nouvelles recettes

Un sauveur Twinkie a été trouvé !

Un sauveur Twinkie a été trouvé !

Un duo d'entreprises d'investissement remporte une enchère pour les produits Hostess

Wikimedia Commons/ Larry D. Moore

L'accord d'achat de Twinkies et autres produits Hostess est enfin conclu

La paperasserie est lentement retirée et le chemin est dégagé pour que la machine Twinkie reprenne vie.

Le monde est privé de la malbouffe classique, ainsi que de ses frères fabriqués par des hôtesses, notamment Ding Dongs, Ho Hos et CupCakes, depuis la fermeture de l'entreprise en novembre dernier à la suite de ventes en baisse et d'un employé paralysant. la grève. Depuis lors, les roues ont été en mouvement pour trouver un acheteur pour l'entreprise, que nous avons récemment nommée la marque alimentaire numéro un qui refuse de mourir, et l'équipe conjointe de Metropoulos & Co. et Apollo Global Management a récemment mis en place une offre de 410 millions de dollars pour la compagnie.

Ce n'était que la première étape, car la société devait encore être mise aux enchères, avec cette offre de 410 millions de dollars comme "plancher". Selon le PA, cependant, aucune entreprise n'est intervenue pour proposer une offre concurrente, de sorte que ces deux entreprises ont gagné par défaut.

Hostess a déjà été dans cette situation auparavant, comme Wonder Bread, un autre de ses produits, a été vendu à Flowers Foods sans soumission concurrente.

L'affaire devrait être résolue une fois pour toutes devant le tribunal des faillites le 19 mars, et peu de temps après, nous pouvons nous attendre à recommencer à voir ces petits gâteaux brillants sur les tablettes des épiceries.


Le Twinkie

J'allais apprécier ce petit morceau de génoise presque autant que le bruit de ma petite sœur qui martèle à la porte. Ou étais-je ?

"Il n'y a jamais rien à manger dans cette maison!" Je me suis plaint en inspectant notre réfrigérateur à moitié vide. en désespoir de cause, j'ai ouvert le garde-viande, puis j'ai sorti le bac à légumes. Là je l'ai vu. Entre les plis des sacs en plastique contenant les asperges et le chou, quelqu'un avait tenté de cacher une génoise jaune dorée fourrée à la crème, un Twinkie.

« C'est mon jour de chance », dis-je au profit de cette personne, ma sœur de neuf ans, Valarie. Il y avait peu de doute dans mon esprit que c'était elle qui avait caché le Twinkie parce qu'elle est le membre le plus sournois de notre famille et qu'elle cachait des choses depuis que j'ai commencé ma poussée de croissance.

Comme je m'y attendais, elle s'est immédiatement précipitée, sautant et criant : "C'est mon Twinkie !"

« Tu sais que tu as mangé le tien », a crié ma sœur. « Maintenant, donne-moi ça ! »

Techniquement parlant, bien sûr, elle avait raison. Maman avait acheté six paquets de Twinkies et nous avait donné un paquet à chacun. J'avais supprimé mes deux Twinkies en quelques secondes. Valarie en avait apparemment mangé un puis sauvé l'autre. Oui, techniquement, je eu mangé ma part. Mais pourquoi un enfant mesurant à peine plus d'un mètre quatre-vingts devrait-il recevoir la même allocation de nourriture qu'une personne destinée à jouer au basket-ball universitaire ? J'avais besoin de nourriture. J'ai descendu les escaliers avec désinvolture, quoique rapidement, jusqu'à ma chambre.

Je savais ce qui allait suivre. En moins de six secondes, Valarie frappait à ma porte verrouillée. « Vous serez puni ! Je vais le dire à maman et papa ! Vous ne pourrez pas conduire avant vos 18 ans ! Je prends tes cassettes ! Je vais… je dirai à tout le monde que vous aimez Becky Fitzgerald !

Maintenant, je savais que j'étais assez en sécurité quand il s'agissait des premières menaces. Je pourrais plaider l'innocence. Comment pouvais-je savoir que le Twinkie appartenait à Valarie ? C'était juste là dans le bac à légumes. La mention de Becky, cependant, m'a un peu dérangé. Mais ensuite j'ai réalisé que puisque Becky savait déjà que je l'aimais, cela n'aurait pas d'importance si Valarie bavardait. Non, rien de ce que Valarie a dit ou fait ne pouvait m'affecter. Rien.

Alors, alors qu'elle frappait à la porte, j'ouvris légèrement l'emballage et serrai le Twinkie. Effectivement, c'était parfait. Le long de la ligne de couture, je pouvais voir le moindre soupçon de garniture à la crème.

Pour moi, il n'y a pas de meilleur régal qu'un Twinkie pour votre variété de malbouffe de tous les jours. Et ce Twinkie en particulier serait particulièrement satisfaisant parce que ma sœur frappait à ma porte.

En fait, le pur délice du moment m'a fait sourire. Je savais que je souriais parce que je pouvais voir mon reflet dans le miroir sur la pharmacie dans la salle de bain adjacente à ma chambre. Le reflet de moi-même avec ce Twinkie posé près de ma bouche et prêt à entrer aurait normalement été un beau spectacle si à ce moment mes yeux ne s'étaient pas déplacés vers l'image dans le coin de mon miroir. C'est l'image du Christ que sœur Engright m'a donnée. Je ne me souviens même pas des circonstances exactes, sauf qu'il y avait eu un article de foi impliqué et cette chanson de CTR.

Quelque chose me faisait hésiter avant de mettre le Twinkie dans ma bouche. Je me suis à nouveau regardé dans le miroir. C'était toujours surprenant de voir que je ne ressemblais pas à la façon dont je me voyais. L'éruption cutanée qui s'était développée lorsque j'avais commencé à me raser n'avait pas encore disparu comme papa l'avait dit qu'elle le ferait après que ma peau se soit durcie. Rien que de me regarder m'a donné envie de me fourrer cent Twinkies dans la bouche par pur découragement. Quel contraste entre ce visage d'adolescent et celui du Sauveur sur la photo. Le Sauveur avait toujours été mon idée d'un vrai héros. Voilà quelqu'un qui n'avait pas cédé quand les choses se sont compliquées. C'est pourquoi j'avais mis sa photo sur mon miroir et non sur mon mur entre les affiches de sport et de voiture.

Ma sœur frappait si fort à la porte maintenant que j'avais peur qu'elle y fasse un trou. Papa en avait parlé récemment quand lui et maman discutaient de la possibilité d'avoir de nouvelles portes. « Attendons que Chuck soit sorti de la terrible scène de taquinerie », l'avais-je entendu dire.

"Tu veux dire quand il aura 43 ans", avait répondu maman.

« Oui, ou en mission », avait dit papa. "Ouvrons de nouvelles portes quand il sera parti et que personne ne ressent le besoin de lui déchirer et de frapper à sa porte."

J'ai regardé à nouveau l'image du Sauveur. Il ne faudrait pas si longtemps avant que je sois quelque part à essayer de convertir les gens à l'évangile de vérité, de lumière et de paix.

Paix? Qu'est-ce que la paix ? Je ne me sentais pas en paix ces jours-ci avec mon corps changeant et toutes sortes de forces explosant en moi, donnant l'impression que mes entrailles allaient éclater. Prenez ce Twinkie, par exemple. Je le voulais tellement que je pouvais à peine le supporter. Parfois, je voulais manger et manger et manger et ne jamais m'arrêter. Et pourquoi n'aurais-je pas ce Twinkie ? Ce n'était pas comme si j'étais sur le point de prendre de la drogue ou de commettre un crime. Je ne faisais pas la moitié de ce que je savais que certains des enfants de mon école faisaient. Hé, je suis fondamentalement ton bon gars, et maman et papa avaient toutes les raisons de se sentir chanceux que mon seul vice était de taquiner ma sœur de temps en temps.

Mais maintenant, en regardant l'expression sereine et paisible du visage sur la photo, je pouvais voir un contraste. « Ah, je m'en fiche », pensai-je en soulevant à nouveau le Twinkie. « Je dois avoir ça. Je suis un garçon en pleine croissance. Je pouvais à nouveau sentir le gâteau éponge et j'étais à peu près sûr de pouvoir même sentir la garniture à la crème. « Je lui en procurerai un autre un jour. Je lui donnerai tout le paquet la prochaine fois que j'irai dans un magasin.

Mais je savais que ça ne le ferait pas. Je savais que le problème se résumait à maintenant et à cette minute. N'importe qui pourrait se repentir plus tard, mais il faut un grand homme pour prendre la bonne décision au moment même où la tentation lui fait signe.

Bon sang, ce n'est qu'un Twinkie, pensai-je. Mais je savais aussi que la vie est une combinaison de toutes sortes de petites décisions et d'actes. Oui, c'était juste un Twinkie, mais ce n'était pas le mien.

J'ai éloigné le Twinkie un peu plus loin de moi où je ne pouvais pas le sentir aussi bien, puis je me suis retrouvé à tirer l'emballage autour de lui.

La prochaine partie que je savais serait la plus difficile parce qu'elle impliquait la déglutition de la fierté. D'ailleurs, si j'ouvrais la porte, ma sœur me précipiterait. Eh bien, il fallait le faire.

« Tiens », dis-je en ouvrant la porte et en poussant le Twinkie enveloppé à travers. L'expression d'étonnement sur son visage méritait d'être filmée. Puis ses yeux se plissèrent.

« Très bien, qu'est-ce que vous avez fait ? Qu'est-ce que tu as mis dedans ?" elle a demandé.

— Rien, dis-je. "C'est à toi, n'est-ce pas ?"

Ma sœur a soigneusement examiné le Twinkie. « Je sais que tu y as fait quelque chose.

J'ai finalement réussi à la convaincre que le Twinkie n'avait pas été trafiqué et elle s'est précipitée vers la porte.

Je me suis assis sur mon lit et j'ai ressenti la douleur du retrait. Le Twinkie était parti. Ce Twinkie en particulier ne serait jamais le mien. Mais quelque chose de drôle se passait. Autant je pouvais presque goûter ce Twinkie, j'étais content, content de ne pas l'avoir mangé. En fait, alors que je retournais au miroir pour vérifier mon sourire, je ressentais une satisfaction d'un genre différent, plus substantiel. La vérité, c'est que je me sentais plutôt bien.

J'ai ouvert le robinet, caressé mes cheveux, vérifié mes dents une fois de plus, étiré mon cou pour voir s'il y avait des moustaches que j'avais manquées et j'ai de nouveau jeté un coup d'œil à la photo du Sauveur. Puis, en sifflant, j'ai quitté ma chambre pour aller dans le monde, un homme meilleur.


Le retour du Twinkie&hellip

Un de mes amis Facebook d'Australie m'a demandé ce matin &ldquoSteve, what&rsquos a Twinkie?&rdquo

Au début, j'ai cru qu'il plaisantait. Qui ne connaît pas, et manque, l'hôtesse Twinkie ?

Il plaisantait. Il voulait vraiment savoir, car il n'avait jamais entendu parler d'eux mais n'en avait jamais mangé ni apprécié. Il n'en avait même jamais vu un. Je lui ai envoyé la photo d'un Twinkie.

Quels plaisirs simples vous et moi pouvons apprécier, ainsi que prendre pour acquis, et pendant tout ce temps, il y en a d'autres qui n'en ont aucune idée et qu'ils ne peuvent qu'imaginer.

Tout cela m'a rappelé ces nombreux jours, voire des années, où j'ai attendu le retour du Christ.

Quant à moi, j'avais les cartes, les plans, même les graphiques. Je les ai emportés avec moi. Je pourrais citer des écritures et des versets et faire le lien à la fois avec les événements mondiaux qui se déroulent juste sous nos yeux et comme prédit il y a longtemps. Je connaissais Hal Lindsay&rsquo &ldquoLate Great Planet Earth&rdquo aussi bien que lui. Si j'avais été un écrivain de fiction, j'aurais pu devenir riche sur une série de livres et de films Left Behind bien avant Tim LaHaye. Pensez aux entrepôts de Twinkies que mes richesses auraient pu aider à stocker avant que le stock de l'hôtesse ne s'effondre et que les usines ne ferment toutes.

J'aurais pu être le Joseph des temps modernes. Ils auraient pu m'appeler Twinkie Savior, car j'aurais été la seule âme sage dans la terre stérile que nous appelons l'Amérique qui ait eu la prévoyance de stocker des Twinkies avant que les jours de troubles n'arrivent.

Qu'est-ce que tu cherches ? Depuis longtemps ?

Toujours à la recherche d'un retour corporel de Jésus ?

Après quelques &ldquohits et ratés&rdquo avec &ldquoThe Rapture of Jesus&rdquo, j'avais l'habitude de trimballer &ndash avec toutes ses prédictions..spéculations&hellipanxies et anticipations&hellipand, bien sûr, ses antéchrists. Oui, il y en avait beaucoup&hellipd'abord c'était le président russe Khrouchtchev, puis c'était notre propre John F. Kennedy &ndash si vous vous souvenez, il était &ldquocatholique&rdquo et les protestants et les évangéliques méfiants étaient certains qu'il devait y avoir un lien entre lui et le Antéchrist.

Alors, c'était Henry Kissinger et l'accent le trahissait.

J'ai finalement décidé que les cartes que je transportais n'étaient pas aussi fiables que je le pensais. D'ailleurs, Hal Lindsay disait qu'une génération c'était quarante ans, ou approximativement quarante. De plus, que Jésus reviendrait à la fin de cette génération après qu'Israël ait été rétabli en tant qu'État reconnu. Cela s'est passé, si vous vous en souvenez, en 1948.

Quand 1988 est venu et est parti et que Jésus n'était pas revenu, j'ai décidé que Hal Lindsay et les Tim LaHaye en savaient autant que moi sur le retour de Jésus.

Avec le temps, j'ai abandonné toutes ces notions stupides et peu fiables que j'ai été élevé à croire. D'ailleurs, je n'ai plus besoin du retour corporel de Jésus.

Si le Christ éternel est déjà vivant pour vous, de quoi pourriez-vous avoir besoin de plus ? Vous ne cherchez que ce que vous n'avez pas.

C'est pourquoi je vais encore de temps en temps dans une supérette et, comme je l'ai fait des centaines de fois auparavant, je cherche les Hostess Twinkies.

Aujourd'hui, je peux me passer des Twinkies.

Tout comme je peux me passer d'un retour corporel de Jésus.

Pourquoi auriez-vous besoin d'un Twinkie alors que vous pourriez porter la plante Hostess dans votre cœur ? C'est essentiellement la même raison pour laquelle la Samaritaine au puits (Jean 4) a laissé son seau après avoir rencontré Jésus et est retournée en ville sans lui.

Car, lorsque vous portez en vous le Puits éternel, vous n'avez plus besoin d'un seau vide.

Non, mon ami, je ne ressens plus le besoin de chercher ce qui m'a déjà trouvé ?

Et, quand ce qui m'a trouvé, vous trouve &ndash et c'est une certitude sur laquelle je pense que vous pouvez compter &ndash vous savez ce que je veux dire. Tout sera alors clair. C'est pourquoi, quand il est finalement apparu à Rob Bell, il n'a eu d'autre choix que d'écrire et de dire : "En fin de compte, mes amis, L'AMOUR GAGNE."


Qu'y a-t-il vraiment dans un Twinkie ?

Vous êtes-vous déjà demandé ce qu'il y avait réellement dans un Twinkie ? C'est un miracle qu'il soit vendu comme nourriture ! Découvrez pourquoi c'est l'affiche de Frankenfoods ci-dessous et les principales raisons pour lesquelles nous ne touchons jamais à un Twinkie !

  • Un seul Twinkie contient 37 ingrédients, mais seulement 5 d'entre eux sont &lsquo reconnaissables &rsquo. Farine. Œuf. Eau. Sucre. Sel.
  • Les ingrédients Twinkies & rsquo sont fabriqués avec quatorze des vingt principaux produits chimiques fabriqués aux États-Unis.
  • Les ingrédients complets ont été remplacés par des concoctions chimiques. Par exemple, moins d'œufs ont été utilisés, car ils ont été remplacés par des monoglycérides et des diglycérides - des produits chimiques pour lier les graisses et les ingrédients à base d'eau et prolonger la durée de conservation du produit.
  • Il contient des ingrédients nocifs qui contribuent à un risque important de maladie chronique, notamment du sirop de maïs à haute teneur en fructose (et 4 autres types de sucre !) Oui, il y a 5 types de mauvais sucre dans un Twinkie !
  • Les graisses les plus malsaines se cachent là-dedans - les graisses végétales hydrogénées (gras trans) qui sont tout simplement horribles pour votre santé !
  • Les vitamines, les colorants artificiels et les arômes proviennent du pétrole.
  • Le centre de crème ne contient absolument aucune crème ! Au lieu de cela, il est plein de shortening - une graisse bon marché.
  • Il contient également une petite quantité de stéarate de sodium - l'un des ingrédients les plus courants dans le savon ! Non, merci!
  • Tant d'ingrédients proviennent d'outre-mer, y compris de Chine, où il n'y a pratiquement aucune réglementation sur leur utilisation. Angoissant!


Jetez un œil à la liste des ingrédients :


Cette boîte de génoise crémeuse peut sembler innocente, mais c'est tout sauf ça !

Êtes-vous fatigué de souffrir de problèmes intestinaux, de vous sentir stressé et de manquer d'énergie ? Le Food Matters Total Wellness Summit est conçu pour transformer votre santé et votre vie d'une manière que vous n'avez pas connue depuis des décennies. Prenez votre pass pour le Sommet du bien-être total Food Matters ici. Commence le 20 mars.

James Colquhoun est le cinéaste derrière Food Matters, Hungry For Change et Transcendence Seasons 1 & 2 et fondateur de Food Matters et FMTV. Avec Laurentine ten Bosch, James a fondé la communauté Food Matters…


Comment fonctionnent les Twinkies

À une époque de consommateurs soucieux de leur santé, de régimes faibles en glucides et d'eau en bouteille, une collation a résisté à l'épreuve du temps. Le Twinkie est une icône de la malbouffe et des plaisirs coupables, sans valeur nutritionnelle mais irrésistiblement délicieux.

Les minets se présentent dans des endroits très éloignés des déjeuners en sac-caravane - dans des procès pour meurtre, des gâteaux de mariage et de nombreuses légendes urbaines sur leur durée de vie. Vous avez probablement entendu celui sur la façon dont Twinkies pourrait survivre à une attaque nucléaire, ou celui sur cet ingrédient secret, le fluide d'embaumement. Alors, que sont les Twinkies, exactement ? Peuvent-ils vraiment rester dans un magasin pendant 30 ans ? Dans cet article, nous en apprendrons davantage sur leur histoire, leur fabrication et la véritable histoire derrière les rumeurs de durée de conservation.

Un Twinkie semble être une collation très simple. C'est un gâteau jaune spongieux de 4 pouces de long et un pouce et demi de large. À l'intérieur se trouve une garniture blanche crémeuse qui a plus ou moins le goût d'un glaçage à la vanille.

La partie gâteau d'un Twinkie est humide et légère, et la saveur globale n'est pas trop forte. Le gâteau a une saveur de beurre distincte, bien qu'il soit assez évident que vous goûtez un arôme quelconque, pas du vrai beurre. Il y a trois petits "globs" de garniture espacés uniformément sur toute la longueur du gâteau. La garniture a une texture très lisse et glissante et une saveur sucrée.

Il faut plus que du gâteau et de la garniture pour faire un Twinkie. La recette originale, concoctée en 1930, comprenait des ingrédients de base, comme des œufs, du lait et du beurre. Le besoin d'une durée de conservation plus longue a conduit à l'introduction d'ingrédients supplémentaires.

La farine de blé blanchie et le vrai sucre fabriqué à partir de canne à sucre et de betteraves à sucre constituent une grande partie d'un Twinkie. Le sucre n'est pas là uniquement pour le goût sucré - les cristaux de sucre retiennent l'air et rendent le gâteau plus léger, et ils se combinent également avec des protéines pour rendre le gâteau tendre. Le sucre retient même l'humidité et aide à donner sa couleur à un Twinkie [source : Ettlinger].

Cependant, un nombre surprenant d'ingrédients Twinkie proviennent de quelque chose d'apparemment non-Twinkie : huit ingrédients sur 39 sont dérivés du maïs [source : Ettlinger]. L'amidon de maïs, le glucose, le fructose et le sirop de maïs à haute teneur en fructose sont importants dans le processus de fabrication du Twinkie.

Peu des ingrédients restants seraient reconnaissables pour la personne moyenne - beaucoup d'entre eux sont créés par les merveilles de la chimie moderne. Nous allons tout savoir à leur sujet à la page suivante.

Monoglycérides et diglycérides, qui remplacent les œufs dans la recette Twinkie, sont des composés qui agissent comme des émulsifiants. Ils stabilisent la pâte à gâteau, rehaussent la saveur et prolongent la durée de conservation [source : Ettlinger]. Une très petite quantité d'œuf est utilisée pour faire lever le gâteau. Polysorbate 60 remplit une fonction similaire aux glycérides, en gardant la crème de remplissage crémeuse sans utiliser de vraie graisse. Shortening hydrogéné remplace le beurre, donnant au gâteau une partie de sa texture et de sa saveur et prolongeant la durée de conservation.

Des tests de goût effectués par des experts en arômes ont révélé que l'arôme artificiel de beurre est utilisé dans le gâteau et que l'arôme artificiel de vanille entre dans la garniture à la crème [source : Ettlinger]. Les deux arômes sont des produits chimiques dérivés du pétrole.

Malgré la réputation du Twinkie, un seul ingrédient est un véritable conservateur : l'acide sorbique. D'autres ingrédients ont des fonctions de conservation, mais l'acide sorbique a un objectif principal : il arrête la formation de moisissures [source : Ettlinger].

Pour terminer, la gomme de cellulose remplace la graisse dans la garniture. Cet ingrédient peut absorber 15 à 20 fois son propre poids en eau. Il garde la garniture lisse et crémeuse.

Une fois tous ces ingrédients mélangés, ils sont versés dans des moules métalliques avec des moules en forme de Twinkie. La pâte est cuite à 350 degrés F pendant neuf à 12 minutes [source : Ettlinger]. Le fond du moule est arrondi et la pâte au sommet du moule est dorée par le processus de cuisson. Après refroidissement, les gâteaux sont libérés des plateaux et retournés. Le sommet rond familier d'un Twinkie est en fait le fond lorsqu'il est fabriqué.

Des machines automatisées transportent les Twinkies vers une série d'injecteurs de remplissage de crème. Trois injecteurs percent simultanément le fond du gâteau, le remplissant de trois "globs"s de garniture. Si vous regardez au fond d'un Twinkie, vous pouvez généralement voir où le remplissage a été injecté.

De là, des machines enveloppent les Twinkies dans des emballages plastiques hermétiques. Ils peuvent être emballés individuellement ou par paires, selon la façon dont ils seront finalement vendus. Ensuite, les Twinkies emballés sont emballés dans des boîtes, qui sont emballées dans des boîtes plus grandes, qui sont chargées sur des camions pour être livrées aux magasins à travers les États-Unis.

Un seul Twinkie contient 150 calories (160, selon certaines sources), ce qui n'est pas si mal en soi en ce qui concerne les collations. Cependant, il contient 4,5 grammes de matières grasses, dont 2,5 grammes de graisses saturées, 19 grammes de sucres et aucune fibre alimentaire [source : Calorie King]. Ainsi, même si un Twinkie de temps en temps ne tuera personne, votre médecin ne recommandera probablement pas un régime entièrement Twinkie.

Dans les années 1920 et 1930, Continental Bakeries vendait des collations cuites au four sous la marque Hostess. La plupart des collations étaient saisonnières, avec une garniture aux fruits. Les petits doigts sablés de l'hôtesse étaient faits avec des fraises, donc pendant plusieurs mois de l'année, l'équipement utilisé pour les faire restait inactif parce que les fraises n'étaient pas disponibles.

Le vice-président de l'entreprise, James Dewar, voulait faire un produit qui pourrait utiliser cet équipement et améliorer l'efficacité. Son idée était un simple gâteau éponge avec une garniture à la crème aromatisée. Sur le chemin d'une réunion marketing, il a vu un panneau publicitaire faisant la publicité de Twinkle-Toe Shoes. Et c'est ainsi que le Twinkie est né en 1930 [source : Hostess].

Les premiers Twinkies étaient assez différents de ceux que nous connaissons. D'une part, ils étaient faits avec une garniture à la crème de banane, pas de vanille. Mais pendant la Seconde Guerre mondiale, il y a eu une pénurie de bananes et la vanille est devenue la saveur standard. Les œufs, le lait et le beurre des premiers Twinkies leur donnaient une durée de conservation de seulement deux jours. Dewar demandait à son vendeur de réapprovisionner les étagères des magasins tous les deux jours, mais la pratique était coûteuse. Ainsi, le besoin d'une durée de conservation plus longue a conduit à de nombreux changements dans la recette Twinkie [source : Ettlinger].

Le Twinkie d'aujourd'hui a une durée de vie beaucoup plus longue que ceux fabriqués en 1930, mais pas aussi longtemps que certains le pensent. Une variété de mythes et de légendes urbaines ont surgi autour de la longévité du Twinkie, affirmant qu'il resterait frais pendant des décennies, survivrait à une guerre nucléaire et que la société vendait toujours le lot original fabriqué en 1930, toujours frais près de 80 ans plus tard. En fait, la durée de conservation d'un Twinkie est officiellement de 25 jours [source : Snopes]. C'est aussi une idée fausse que les Twinkies sont conservés chimiquement. La plupart des ingrédients chimiques remplacent les ingrédients qui permettent à un Twinkie de se gâter, mais ce ne sont pas strictement des conservateurs. Remplacer les œufs, le beurre et les graisses est ce qui empêche les Twinkies de rancir. En fait, l'emballage en plastique hermétique fait beaucoup plus pour garder les gâteaux frais que n'importe lequel des ingrédients réels.

Il y a des allégations selon lesquelles des Twinkies ont « duré » depuis des décennies, comme celui qui a été gardé dans une classe de sciences au lycée pendant 30 ans [source : USA Today]. S'il est vrai que le Twinkie continue d'exister (comme le ferait à peu près n'importe quoi dans un emballage en plastique scellé), il est décrit comme cassant. Les rapports selon lesquels il est probablement encore comestible sont douteux, car personne ne semble vouloir mettre cette théorie à l'épreuve.


Le retour du Twinkie…

Un de mes amis Facebook d'Australie m'a demandé ce matin : « Steve, qu'est-ce qu'un Twinkie ? »

Au début, j'ai cru qu'il plaisantait. Qui ne connaît pas, et manque, l'hôtesse Twinkie ?

Il ne plaisantait pas. Il voulait vraiment savoir, car il n'avait jamais entendu parler d'eux mais n'en avait jamais mangé ni apprécié. Il n'en avait même jamais vu un. Je lui ai envoyé la photo d'un Twinkie.

Quels plaisirs simples vous et moi pouvons apprécier, ainsi que prendre pour acquis, et pendant tout ce temps, il y en a d'autres qui n'en ont aucune idée… ils ne peuvent qu'imaginer.

Tout cela m'a rappelé ces nombreux jours, voire des années, où j'ai attendu le retour du Christ.

Quant à moi, j'avais les cartes, les plans, même les graphiques. Je les ai emportés avec moi. Je pourrais citer des écritures et des versets et faire le lien à la fois avec les événements mondiaux qui se déroulent juste sous nos yeux et comme prédit il y a longtemps. Je connaissais aussi bien que lui « Late Great Planet Earth » de Hal Lindsay. Si j'avais été un écrivain de fiction, j'aurais pu devenir riche sur une série de livres et de films Left Behind bien avant Tim LaHaye. Pensez aux entrepôts de Twinkies que mes richesses auraient pu aider à stocker avant que le stock de l'hôtesse ne s'effondre et que les usines ne ferment toutes.

J'aurais pu être le Joseph des temps modernes. Ils auraient pu m'appeler Twinkie Savior, car j'aurais été la seule âme sage dans la terre stérile que nous appelons l'Amérique qui ait eu la prévoyance de stocker des Twinkies avant que les jours de troubles n'arrivent.

Qu'est-ce que tu cherches ? Depuis longtemps ?

Toujours à la recherche d'un retour corporel de Jésus ?

Après quelques "coups et échecs" avec les tableaux "L'Enlèvement de Jésus" que j'avais l'habitude d'emporter - avec toutes ses prédictions... spéculations... angoisses et anticipations... et, bien sûr, ses antéchrists. Oui, il y en avait beaucoup… d'abord c'était le président russe Khrouchtchev, puis c'était notre propre John F. Kennedy - si vous vous souvenez, il était un "catholique" et les protestants et les évangéliques méfiants étaient certains qu'il devait y avoir un lien. entre lui et l'Antéchrist.

Alors, c'était Henry Kissinger – l'accent le trahissait.

J'ai finalement décidé que les cartes que je transportais n'étaient pas aussi fiables que je le pensais. D'ailleurs, Hal Lindsay disait qu'une génération c'était quarante ans, ou approximativement quarante. De plus, que Jésus reviendrait à la fin de cette génération après qu'Israël ait été rétabli en tant qu'État reconnu. Cela s'est passé, si vous vous en souvenez, en 1948.

Quand 1988 est venu et est parti et que Jésus n'était pas revenu, j'ai décidé que Hal Lindsay et les Tim LaHaye en savaient autant que moi sur le retour de Jésus.

Avec le temps, j'ai abandonné toutes ces notions stupides et peu fiables que j'ai été élevé à croire. D'ailleurs, je n'ai plus besoin du retour corporel de Jésus.

Si le Christ éternel est déjà vivant pour vous, de quoi pourriez-vous avoir besoin de plus ? Vous ne cherchez que ce que vous n'avez pas.

C'est pourquoi je vais encore, de temps en temps, dans un magasin de proximité et, comme je l'ai fait des centaines de fois auparavant, j'ai cherché les hôtesses Twinkies.

Aujourd'hui, je peux me passer des Twinkies.

Tout comme je peux me passer d'un retour corporel de Jésus.

Pourquoi auriez-vous besoin d'un Twinkie alors que vous pourriez porter la plante Hostess dans votre cœur ? C'est essentiellement la même raison pour laquelle la Samaritaine au puits (Jean 4) a laissé son seau après avoir rencontré Jésus et est retournée en ville sans lui.

Car, lorsque vous portez en vous le Puits éternel, vous n'avez plus besoin d'un seau vide.

Non, mon ami, je ne ressens plus le besoin de chercher ce qui m'a déjà trouvé ?

Et, quand ce qui m'a trouvé vous trouve - et c'est une certitude sur laquelle je pense que vous pouvez compter - vous saurez ce que je veux dire. Tout sera alors clair. C'est pourquoi, quand il est finalement apparu à Rob Bell, il n'a eu d'autre choix que d'écrire et de dire: "En fin de compte, mes amis, L'AMOUR GAGNE."


Garniture de crème d'hôtesse Twinkie

Récemment, j'ai eu l'occasion de revenir en arrière et d'améliorer la recette Hostess Twinkie trouvée à la page 47 du premier livre, Recettes top secrètes. Plus précisément, je voulais rendre la garniture de crème plus stable, en utilisant des ingrédients non laitiers comme le produit d'origine, afin qu'elle soit stable et plus facile à préparer. Voici maintenant la recette de garniture de crème d'hôtesse bien améliorée, utilisant moins d'ingrédients que le clone d'origine et avec de la crème de guimauve comme nouveau composant secret.

Cette recette est disponible en

Obtenez ceci

_principale
  • 2 cuillères à café d'eau très chaude
  • 1/4 cuillère à café de sel rond
  • 2 tasses de crème de guimauve (1 pot de 7 onces)
  • 1/2 tasse de shortening
  • 1/3 tasse de sucre en poudre
  • 1/2 cuillère à café d'extrait de vanille

1. Mélangez le sel avec l'eau chaude dans un petit bol et remuez jusqu'à ce que le sel soit dissous. Laissez refroidir ce mélange.

2. Combiner la crème de guimauve, le shortening, le sucre en poudre et la vanille dans un bol moyen et bien mélanger avec un batteur électrique à haute vitesse jusqu'à consistance mousseuse.


Ce Twinkie du Maine a 40 ans

Tout a commencé par une expérience scientifique impromptue en 1976.

— -- Un Twinkie de 40 ans de Blue Hill, dans le Maine, semble avoir plutôt bien résisté aux dernières décennies. Témoin peut-être du pouvoir des conservateurs, le légendaire Twinkie de la George Stevens Academy de Blue Hill reste, à l'exception de quelques poussières, remarquablement intact.

Ce qui a commencé comme une expérience de chimie impromptue en 1976 a laissé la petite école privée qui abrite le plus vieux Twinkie du monde. Le professeur de chimie Roger Bennatti, qui a depuis pris sa retraite de l'enseignement, a commencé l'expérience lors d'une leçon sur les additifs alimentaires et la durée de conservation lorsqu'un étudiant a exprimé sa curiosité quant à la durée de vie d'un Twinkie.

Pour répondre, il a donné quelques dollars à ses étudiants et les a envoyés dans un magasin. Ils sont revenus avec un paquet de Twinkies. Après avoir mis le premier dans sa bouche, il plaça le second sur le tableau noir. « Voyons, dit-il.

Quarante ans plus tard, le Twinkie reste, bien que son emplacement exact ait changé depuis. Après avoir quitté la George Stevens Academy en 2005, Bennatti a transmis le Twinkie à Libby Rosemeier, qui avait été étudiante dans cette même classe de chimie et est maintenant la doyenne des étudiants de l'école. Le Twinkie reste exposé dans une boîte en verre dans son bureau et est devenu, à bien des égards, le titre de gloire de l'école.

Rosemeier est toujours impressionné par l'attention que le Twinkie a suscitée.

"C'est vraiment drôle que nous soyons cette merveilleuse communauté côtière du Maine, et nous avons cette école de 325 enfants qui est un joyau et nous faisons de grandes choses et les enfants vont dans de superbes universités, et ce que les gens savent de nous, c'est ce Twinkie de 40 ans », a déclaré Rosemeier à ABC News.

Néanmoins, elle se félicite de l'attention de Twinkie, si c'est ce qui met l'école et toutes les réalisations de ses élèves, y compris un impressionnant groupe de jazz et des équipes sportives avec des titres de championnat, sur la carte.


Les scientifiques examinent des Twinkies à longue expiration pour voir ce qui ne va pas avec eux

Un homme de Pennsylvanie a trouvé une boîte de petits gâteaux qu'il avait en stock lorsque Hostess a déposé son bilan en 2012, offrant aux chercheurs une opportunité instructive.

Au début de 2012, Hostess Brands a rassemblé les documents nécessaires au dépôt de bilan du chapitre 11. Plusieurs mois plus tard, ses travailleurs se sont mis en grève et les propriétaires d'Hôtess&apos ont choisi de liquider l'ensemble de l'entreprise, fermant ses usines et renvoyant plus de 18 000 travailleurs chez eux pour de bon.

Les fans des collations signature de la marque, comme Twinkies, Ding Dongs et Zingers, ont commencé à s'inquiéter de ne pouvoir obtenir leurs sucreries préférées.  

Colin Purrington, un "fan de science" autoproclamé de Pennsylvanie, était l'une de ces personnes. Il a acheté des Twinkies pour ce qu'il appelait des « futurs fous rires », et ils sont restés dans son sous-sol jusqu'à il y a quelques semaines, lorsqu'il a emporté ses collations de l'ère Obama à l'étage et a ouvert la boîte.

Et, pour une raison quelconque, il a décidé d'en manger un. "Bien que j'ai grandi en pensant que Twinkies durerait des années, sinon pour toujours, j'avais tort", a-t-il tweeté par la suite. "Celui dans lequel j'ai mordu était moelleux, non sucré et sentait le ginkgo pourri. J'ai bâillonné. Je n'ai personne à blâmer à part moi-même & la boîte a clairement prévenu, & aposBest utilisé par le 26 novembre & apos (2012). " 

Dans un fil Twitter glorieusement dégoûtant, Purrington a décrit l'état des autres Twinkies. Le remplissage à l'intérieur d'un spécimen avait séché et pris une couleur beige peu appétissante. Another was "hosting an organism of some sort." And a third had shriveled inside its plastic packaging, constricting itself into a shriveled brown… wad? Is that the right word?

According to NPR, two West Virginia University scientists scrolled past Purrington&aposs gross pictures, and they knew they wanted to get their hands on those Twinkies𠅎specially the nasty wrinkled one.਋rian Lovett, a postdoctoral researcher, and Matthew Kasson, an Associate Professor of Forest Pathology, were quite curious about what kind of fungi might have developed on the Twinkies, and what kind of environment might&aposve been inside its wrapper.

"You end up with a vacuum [inside the package]," Lovett told the outlet. "And very well that vacuum may have halted the fungus&aposs ability to continue to grow. We just have the snapshot of what we were sent, but who knows if this process occurred five years ago and he just only noticed it now."

They took samples from the different Twinkies𠅏rom the withered one, the one that had developed mold, and from a kind-of normal looking one𠅊nd put them in lab dishes to see what might grow. The moldy Twinkie eventually yielded a strain of an "airborne, indoor mold called Cladosporium," but the samples from most desiccated dessert haven&apost grown anything yet. 

"It may be that we don&apost have any living spores despite this wonderful, rare event that we&aposve witnessed," Lovett said. "Spores certainly die, and depending on the fungus, they can die very quickly."

When Twinkies first appeared on supermarket shelves in the 1930s, their shelf-life was just two short days. "Twinkies were traditionally made with real ingredients including eggs, milk, and butter," Mashed explained. "Since it wasn&apost an artificially processed food, this sponge cake needed to be eaten like the real cake you make at home, otherwise it would expire."

When Hostess closed up shop in 2012, Twinkies reportedly lasted for 26 days, but when the company came back less than a year later, their lifespans had been extended to 45 days. Here&aposs where we feel obligated to point out that 45 days is significantly shorter than huit ans.

Maybe that&aposs why it just took Purrington one bite to learn a valuable lesson. "My advice to the world: if you discover 8-year-old baked goods in your basement, examine them carefully under bright lights before eating them," he tweeted. "I don&apost care how hungry you are." 


Twinkies Shelf Life

Prétendre: Hostess Twinkies have an indefinite shelf life.

Exemple: [Collected via e-mail, 2002]

Origines : Americans love their snacks, and few snacks are more popular than Hostess Twinkies. Twinkies are cream-filled sponge cakes

shaped like ladyfingers which pack per cake. Yet for all their nutritional drawbacks Twinkies are a hugely popular treat in the USA, with of these confections baked each year.

Because these cellophane-wrapped snack cakes are always to be found on the shelves at supermarkets and corner stores and always appear to feel fresh and spongy to the touch, a long-lived myth has sprung up to account for the continual presence of seemingly always-fresh Twinkies. According to lore, Twinkies have multi-year shelf lives and remain edible for decades this incredible longevity, rumor says, is due to Twinkies not actually being food but rather some strange type of artificial, manufactured item shaped and flavored to resemble a cake-like offering.

Through the years many of our readers have asked us about this baked product. Each had heard a version of the basic Twinkies legend about unbelievable shelf life brought about through some form of artificial production, either in the ingredients or the manufacturing process used. We’ve seen claims that Twinkies:


    Remain edible for anywhere between fifty and one hundred years.

As always, the truth is far less exciting than the lore.

Twinkies were created in 1930 as ladyfinger-shaped spongecakes enrobing a banana filling at the Hostess bakery in Schiller Park, Illinois. (Hostess is now owned by Kansas City-based Interstate Bakeries Corp.) The product’s name was inspired by a billboard in advertising Twinkle Toe Shoes. When the world’s banana trade ground to a halt during World (this wasn’t the first time war disrupted the banana trade — the popular ditty “Yes, We Have No Bananas” came out of World because of similar circumstances), Hostess substituted a vanilla cream filling not dissimilar to cake

Twinkies have a shelf life of days, not seven years, and certainly not fifty years. Even so, days is an unusually long time for a baked product to stay fresh. The secret to Twinkies’ longevity is their lack of dairy ingredients: because dairy products are not part of the formula, Twinkies spoil much more slowly than other bakery items.

After the baking process of the sponge cake portion is completed, cream filling is injected into each Twinkie through three holes in its top (brown) side the product is then flipped before packaging, turning its bottom into its top. Hostess estimates it uses pounds of sugar, pounds of flour, and eggs to produce the Twinkies baked every year.

Twinkies gained notoriety in American jurisprudence in 1979 when the media widely misreported the claim that Dan White, on trial for shooting San Francisco mayor George Moscone and city supervisor Harvey Milk, asserted that his consumption of junk foods such as Twinkies “had left him with diminished capacity for reason.”

According to Hostess, it takes forty-five seconds to explode a Twinkie in a microwave.

Barbara “and far less than forty-five for your mother to pitch a fit over it” Mikkelson